Imajinasi

Halo temen-temen semua! HUAHUHAUHAU!!!!!!!

Lo tau, gak? Waktu hari natal kemaren gue gak ke gereja. Tau gak kenapa? Gue kesiangan, cuy. Hebat sekali iblis-iblis kesiangan itu. URGH!!!

Oke, lupakan tentang kesiangan itu.
Yang berlalu biarkan berlalu. :') *tiba-tiba punya sayap*

Oke, selama liburan ini gue gak tau gue harus ngapain. Lo tau gak, gue pengen bikin novel pas liburan! Otak gue emang keren!!! Akui sajah itu!! HAHAHAHA!!!!! *jiwa buto ijonya keluar* Tapi............................................. satu hal. Gue gak tau mau bikin cerita tentang apa. *terdengar sorakan dari jauh serta lemparan tomat dari buaya buaya sekitar rawa*. Iye, imajinasi gue lagi gak tau pergi kemana. Biasa imajinasi gue tinggi banget dan saking banyaknya pelangi yang bisa gue produksi, keluarlah rainbow cake dari kepala.
Tapi, karena imajinasi gue lagi sangatlah bantet. Bukan rainbow cake yang keluar dari kepala, melainkan kue cucur dan kue apem.

Gue membaca beberapa buku liburan ini. Dan memfavoritkan beberapa penulis selama liburan ini, dan mendapatkan kebosenan yang luar biasa selama liburan ini. Yaampun. Gue emang hebat.

Gue terlalu sarap dan bosan jadinya gue kayak gini. Tolong dimaafkan. Hohohohoh. By the way, 5 cm itu bagus gak, sih? By the way, sebenernya gue mau ngepost tentang imajinasi. Kenapa malah jadi melenceng begini? hiks. *menangis meraung-raung*
Salam Imajinasi kawan-kawan semua!

Selamat natal! Merry Christmas! Feliz Navidad!

WOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO

Relationship

Oke, oke. Gue bukan mau ngasih tau lo semua kalo gue udah jadian sama monyet, bukan. Gue masih forever alone. Tenang aja, jangan khawatir gitu deh :').

First, gue masih terlalu anak-anak buat ngomongin 'relationship', tapi setelah gue pikir-pikir banyak juga temen gue yang udah pada punya pacar dan nulis tanggal jadiannya di bio Twitter mereka.
Tapi, hmm.. tadi gue mau ngomong apa ya. Bentar ke WC dulu. Bentar. Tunggu ya.



...


Nah gue inget. Gue agak bingung dengan pendapat orang yang lebih tua dari gue tentang pacaran.Pendapat mereka macem-macem. Mulai dari ada yang bilang anak seumuran gue(13) masih cemen, gue setuju aja sih. Karena gue emang masih cemen dan cupu. Oke, gue akui gue lagi membuka aib gue. Btw, gue mau curhat sedikit anak kelas 7 di sekolah gue sekarang hebat-hebat. Gue kalah. Karena gue masih cemen dan cupu(?) oke, lupakan saja.

Yang kedua, ada yang bilang kalo gue masih belom bisa cari uang karena pacaran mengeluarkan banyak biaya dan pajak-pajak jadian yang lainnya. Gue juga setuju tentang ini. Huh, untung gue jomblo. Hemat pangkal kaya, bro.

Yang selanjutnya, ada yang bilang kalo kita gak pacaran semasa SMP, mental kita gak bakal kuat buat ngadepin masalah-masalah di masa depan. Gue agak kurang setuju. Karena gue....... Ya, lo semua tau gue masih jomblo. Itu salah satu alasan kuat, sih. Tapi, menurut gue kita bisa ngadepin masalah yang lain(bukan cuma pacaran) buat mempersiapkan mental di masa depan. Kalian mengerti? tidak? Oh kasian sekali kalian. Jangan search di Google, ya. Gak bakal ketemu soalnya. Cari di kamar mandi, deh. ^^

Yang selanjutnya, terus ada juga yang bilang kalo kita gak pacaran sekarang, nanti kalo udah gede dan kita pacaran kita bakal norak karena baru dapat pacar. Gue agak setuju. Tapi ada juga gak setujunya. Kalo gue liat-liat di FTV banyak sih yang begitu (yah, ketahuan suka nonton FTV). Tapi, kayaknya gue bukan tipe orang yang bakal jingkrak-jingkrakan kalo udah punya cowok(bukan punya cewek, ya.).

Oke, sekian dulu dari gue. Maaf jika gue udah nonjok lo semua kemaren. I know we only met but let's pretend its love. <3

Love,
Ailin

Tukang Becak, Sang Superhero!

Wahahahaha, sebulan lagi gak nulis blog -_-. Sorry banget pembaca setia! Gue kan gak punya jadwal nulis blog. Hihihihihihi. Eh, oh iya beberapa minggu yang lalu, gue naek becak, lho. Keren, kan. Dan ini pertama kalinya gue naik becak di Jakarta. Ini dia kisahnya. *musik seram mengalun*
Waktu gue sama temen gue pengen nongkrong dan pergi ke Sevel, kita naik becak. Waktu gue naik ke itu becak, becaknya nyaris retak dan hancur. Dan, untung aja enggak retak+ancur, ya. Puji Tuhannnn.
Waktu perjalanan menuju sevel, dengan menunggangi sebuah becak imut, partner naik becak gue, Stephanie ketawa gak mau berhenti. Gue kira dia abis dicium sama abang becak. Ternyata dia dicium sama abang somay. Huuhhh, untung gue udah putus sama abang somay. Capcusss.
Waktu Stephanie ketawa-ketiwi gak jelas, abang becaknya nanya ke dia, "Neng ketawa mulu, deh. Kenapa sih? Nonton Srimulat, ya?" "Iya, bang. Srimulat apaan bang? Acara gosip?" Hebat.
Di tengah percakapan itu, tiba-tiba..............................
Becak gue...............................
Becak gue...............................
Bentar bro, mau kecing.
Becak gue.................... Hampir jatoh ke got. Diserempet mobil. Untuk tikus di got masih hidup(?). Gue selamat gue selamat. Gak usah repot-repot khawatir, deh. (emang siapa yang khawatir?). Sesaat setelah becak gue hamp;ir saja jatuh ke dalam got, tukang becaknya nyamperin orang yang punya mobil, yang mobilnya hampir aja mau nyerempet becak gue. Abangnya tereak-tereak dengan bahasa kasar. Mau gue sebutin? Oke, gue sebutin. Abangnya ngomong, "KELAMIN COWOK! BINATANG PELIHARAAN BERKAKI EMPAT! KOTORAN!" (kalo lo pinter, lo ngerti apa maksud gue nulis begitu.) *cring*
Hem, selagi abangnya ngomel-ngomel, gue sama Stephanie berpikir untuk turun saja dari becak. Soalnya, abangnya rada bego. Kenapa? Becaknya ditinggal di tengah jalan, coy. Di becaknya juga ada 2 orang anak remaja putri tak berdaya sedang tertawadengan biadab.

Sumpah miapah cius enelan cungguh, tiba-tiba ada truck melaju dan becak gue masih aja di tengah jalan. Untuk itu truck ada yang kemudiin. Coba engga?

Akhirnya tuh tukang becak selesai ribut-ributnya. Dan kembali melaju. Kemudian, waktu udah mau nyampe tujuan gue pura-pura bego dan bertanya, "Bang tadi kenapa? Gak nyantae banget.". Terus abanya menjawab, "Iya, neng masa ya tadi mobilnya nyerempet becak, terus hampir aja jatoh ke got." Gue menjawab, "Ooooooooooooooooh." "O"nya banyak ya. "Iya neng. Keselamatan eneg kan ada di tangan abang. Makanya kalo eneng kenapa-kenapa gimana? Nanti emaknya eneng lapor polisi kan berabe."

Setelah percakapan dramatis itu, gue dan temen gue udah nyampe tempat tujuan. Gue bilang, "Stop, bang." Abangnya gak Denger. "STOP BANG!!!!! STOP!!!!! WOYYY GUE KEBELET WOY!!! STOPPPP!!!!" Dan akhirnya abang itu ngestopin becaknya. Kemudian bilang, "Sorry eneng abang tadi bengong. UDah kelewatan, ya? Yaudah selamat tinggal, neng. Istirahatnya di rumah belajar yang rajin."

Kemudian becak itu melaju.

FYI, percakapan di atas bukan rekayasa belaka  (ʃƪ˘˘ﻬ).

Dihadapi, bukan Diprotes.

Lo semua pernah gak, punya masalah kecil, tapi bagi lo itu bener-bener kesialan yang besar bagi lo? Misalnya lo dapet nilai jelek di pelajaran yang emang lo suka, terus udah gitu dapet jelek lagi di mata pelajaran yang lo benci. Perasaan lo gimana? Berasa gak berguna? Atau biasa-biasa aja?

Akhir-akhir ini gue sering banget kayak gitu. Gue sering ngerepotin orang tua, temen, dan lain-lain. Gue berasa kayaknya hidup gue cuma buat repot orang aja. Gue berpikir hidup gue gak berarti. Gue berpikir gak berguna gue dilahirin. Gue berpikir ini itu yang parah, sampe gue pernah protes ke Tuhan kayak gini: "Tuhan, kok ngasih banyak permasalahan sih ke ailin? Nilai jelek lah, ini lah, itu lah. Gak tau orang seteres apa, ya!"

Singkat aja, setelah gue protes banayk ke Tuhan sedemikian rupa, Tuhan kasih gue pencerahan yang amat sangat.

Waktu gue lagi ngobrol sama emak gue malem-malem gue cerita tentang hal segala macem sedemikian rupa tentang kegalauan biadab itu. Gue bilang ke emak gue, gue protes ke Tuhan. Lalu emak gue cuma berkomentar: "Kalo punya masalah, yah dihapepin. Ngapain diprotes?"

Gue juga berpikir kalo misalnya protes ini itu ke Tuhan, itu cuma buang waktu. Gue berpikir masalah yang dikasih Tuhan buat gue gak sebanding sama masalah yang dikasih Tuhan buat orang-orang di luar sana. Tuhan sebenernya cuma ngetes, lo pada bisa gak sih ngadepin cobaan kecil itu.. Bisa gak sih nerima cobaan kecil itu..Kalo cobaan sekecil itu aja lo gabisa, gimana dikasih yang besar.

"You just need to ended your problems by youself."-someone.

Penulis bagi gue...

....

Saat ini, gue rada galau karena gue masih bingung buat nentuin cita-cita gue. For this time, gue berpikir cita-cita yang cocok buat gue penulis. Tapi gue masih gak yakin. Mana mungkin orang yang gak serius kayak gue bisa jadi penulis? Gue ini orangnya teledor, gak jelas, suka kentut sembarangan, tuh pas gue lagi nulis hal yang serius aja gue suka gak serius.

Gue berpikir kalo mau jadi penulis musti cerdas, pintar, dan orang yang berkharisma. Bukan orang yang selebor kayak gue. Gue termasuk bukan orang yang ngerti sistem kondisi. Gue gak ngerti caranya jadi serius dan bercanda. Waktu orang lagi ngomelin gue aja dengan tatapan muka penuh serius gue masih bisa bilang gini: Pak, ada ulet bulu keluar dari idung!

Dari beberapa novel yang gue pernah baca penulisnya itu mengekspresikan cerita mereka masing-masing dengan cara mereka sendiri. Dan dari situlah gue dapet pencerahan, gue berkata dan berambisi kalo penulis gak harus punya sifat-sifat yang gue sebutin di atas. Jadi penulis itu jadi diri sendiri. Mereka menulis dengan cara yang serius, cara yang gak serius, selebor namun tulisan mereka tetep keren, teratur, dan terbentuk. Nah, I got my problem!
Cara menulis emang tergantung dari setiap jati diri penulis itu sendiri. But, cara menyampaikannya-lah yang susah. Kita harus menerka kira-kira apa yang kita tulis dapat dimengerti gak sama pembaca, dapet dipahami gak, apa pembaca bisa mengerti 'the hidden message' dari tulisan kita? terus yang paling penting: Apa pembaca dapet makna dari tulisan kita?

Satu hal yang pengen gue bilang, tulisan diatas ini kok lebay gitu yah? Ehm...Gue nulis ginian sambil merem ternyata...

"To be an author you don't need to have a special character, you just have to be yourself. Just share your own tales with your thew and let your readers read and know the message from your stories!"
-someone.

HALOH SEMUANYAH!!!!!!

Gile, sekian lama gak nulis blog. Gue sampe lupa caranya ngetik.

Okeh, mulai dari mana yah... Gue seteres akhir-akhir ini. Kenapa? Post tentang camping gue gak pernah selesai! Gue jadi kesel sendiri.

Sekarang gue udah kelas 8 bo! Baru masuk aja tugas udah ngantri sampe langit ke tujuh!

Terus akhir-akhir ini gue suka standup comedy! Hahahaha. Di cahnnel apapun dimanapun pasti gue tontonin!
Waktu liburan berlangsung juga gue cuma maen omegle. Gue sempet ketemu orang yang sama di omegle. Kesel banget!!! Omegle itukan random chat ya, tapi dia bisa langsung tahu nama gue! Gue yang gaptek apa dia yang emang magician. Gue juga gatau, awalnya gue kepikiran dia itu si hondini. Tapi gamungkin karena dia udah meninggal...
Gue rada seteres sama pelajaran kelas 8 cuy #curhatdikit. Tugas bejibun...Tapi yaudahlahya..
Bzzzzzzzzzz, gue mau menceritakan sedikit pengalaman gue naek bajaj. (agak gak keren gitu ya..)
Jadi ceritanya gini, waktu sepulang sekolah, gue ketemu satu bajaj yang pake BBG(Badan Bau itu Gaul). Terus pas itu bajaj lagi ditumpangin sama nenek-nenek. Tapi untungnya nenek-nenek itu langsung turun setelah melihat muka melas gue yang dimelas-melasin (tapi malah jadi kayak tapir lagi ngeden).
Waktu nenek-nenek itu turun dari bajajnya, gue tungguin... 1 menit... Belom turun 2menit... Dan setelah sekian lamanya sampe gue tumbuh jenggot.. Setelah dia turun, gue seneng banget. Gue syukuran.. Tapi yang gue undang tikus, kutu, semut dan binatang2 kecil lainnya. Kenapa? Soalnya traktir makannya jauh jauh jauh lebih murah.
Setelah itu, gue melakukan sedikit percakapan sama abangnya:
Gue: *nyebutin alamat rumah gue*
Abang: okesip, 700 ya
Gue: Sip.
Ditengah jalan.... Abangnya nyasar gue mulai panik. Mulai terdengar musik menegankan jengjengjeng... Gue mulai panik, gue kejang-kejang HO Hah Ho Hah! Akhirnya gue bilang ke abangnya:
Gue: Bang, bukannya lewat sana ya *dengan muka nyolot + sok tau*
Abang: HIIH!!!! BENER KOK!!! *nyolot sambil mamerin ketek tiba2*
Gue: TAPI GUE YANG PUNYA RUMAH! NAPA LO YANG SOTOY HAH!!!
Abangnya diem..
Gue: Makanya ikutin aja penjelasan gue... Gue kan lulusan kuliah nari hula-hula di Hawaii *apa hubungannya*!!
Dan akhirnya nyampe di rumah gue, tapi gue musti jalan lebih jauh lagi. Good job sekaleh...
Terus gue mau cerita lagi #curhatabisabisan... Ini tentang film yang aneh dan bikin gue takut. Bukan, buka film serem. Film tentang semut ituloh... Ant Bully, jadi ceritanya ada anak kecil suka ngebunuh semut(persis gue banget) terus gara-gara semutnya dendam, tuh semut bikin cairan buat dimasukin ke kuping si anaknya, abis dimasukin tubuh tuh anak jadi nyusttt kecil kaya semut.
Moral: Jangan ngebunuh semut kalo gak lu bakal menyusut.
Zzzzzzzzzzzzzz, setelah nonton nih film gue jadi gak tenang hidup! Mau ngebunuh semut aja musti mikir-mikir. Beh, gue kan takut gue jadi kecil...

Sekian dulu ceman-cmand yang sudi baca blog goblog gue ({})...
Love,
Missbingung

Kentut: Kebahagiaan

"Kebahagiaan bisa didapat dari mana ajah termasuk saat anda baru saja kentut."

"Bahagia itu sederhana."

Bagus banget kan, quotes diatas? Yah, emang bagus banget. Tapi, gue lupa yang buat quotes itu siapa. Kalo gak salah gue denger quotes itu pas jaman-jaman gue lagi kelas 6. Gue denger itu pepatah kalo gasalah gara-gara gue abis kentut sembarangan di mana gitu yah gue lupa. Kalo gak salah di suatu seminar gitu. Mungkin gue disindir. Jleb.

 Gue juga bingung apa hubungannya kentut sama kebahagiaan.

Jadi ceritanya gini,

Gue diajakin sama emak gue ke suatu restoran buat kayak ikut seminar gitu. Sebelum pergi terjadi percakapan, seperti ini:

Gue: Ma, acaranya ngebosenin ga? 

Mama: Udah sih ikut aja

Gue: Banyak makanan kan? kalo banyak makanan ai ikut

Mama: iya, gak ngebosenin kok. Nanti bakal ada semut akrobat gigit rante

Gue: *dalam hati: yang penting banyak makanan* okee deh. Btw, kita naek apa?

Mama: Naek siluman semut kutek biru dengan bintik-bintik ungu di wajah dan kaki.

Gue: Hem *muka datar*

Percaya sama percakapan di atas ini? Kirim SMS ke pemulung dekat rumah, dengan cara klik tomcatsgf lalu banting hapenya.

Sesampainya di tempat itu gue bilang ke emak gue, "mah, tempatnya rame ya" Kenapa gue bilang kayak gitu? Gue takut gue gabisa makan dengan biadab nanti. Kalo orangnya banyak modus buat nambah itu susah. Kenapa gue jawab pertanyaan gue sendiri? Kan gak ada yang nanya... Hem. gue juga bingung. 

Seminar pun dimulai. Gue celingak-celinguk kayak serigala ompong. Gue senyum-senyum, sambil cengengesan sama orang yang gue gak sengaja pelongoin. Kadang, kalo lagi melongoin orang gue suka ngeces. Lalu keluarlah iler itu dari hidung. Mereka bingung. Gue tau isi hati mereka. Mereka pasti berpikir begini: "Orang gila dari mana ini? Tampaknya dia sering sms-an sama orgil Tomang." 

Lalu, tiba-tiba keluar suara "psst" dari bagian belakang gue. Gue melihat ke barisan belakang. Orang- orang tutup idung semua. Ada yang pingsan. Ada yang asma, ada yang tiba-tiba di larikan ke RSJ. Gue makin bingung.Tiba-tiba pembicara tutup mulut juga. Dan seperti melihat ke arah gue. Gue makin bingung. Terus setelah sekejap tutup mulut, tuh orang bilang, "Kebahagiaan itu sebenarnya gampang untuk didapat. Contohnya: abis buang angin. Kita akan merasa lega setelah kentut itu kita buang. Lega adalah suatu kebahagiaan." 

Gue gak ngerti tuh orang bilang apa. Masa kentut itu kebahagiaan? Gue bingung. Tapi sekarang tidak.

Gue tau itu artinya dia hmm....

ITU ARTINYA PEMBICARANYA NYINDIR GUE! Gak, deh. Kentut itu kebahagiaan karena suatu kelegaan. Udah itu ajah penjelasannya. Sekian-makasih

(Quotes: Kentutlah sembarangan maka anda akan mendapatkan kebahagiaan.)

Kelebihan Menjadi Orang Jelek

Manusia punya banyak ciri-khas. Mulai dari cantik, tampan, seksi, pesek, mancung, tinggi pendek, item, item sedeng2, item banget, item pake bangetnya 2 kali, item pake baso sama sambel, dan lain-lain. Dan gue termasuk campuran dari pesek dan jelek. Gak kebayang, kan? muka gue bakal mirip voldemort versi indonesia-wanita.
Dan, sebagai orang yang jelek, gue punya keuntungan dan kekurangan tersendiri... Dan ini dia...

1. Bisa main fillm.
Bisa maen film. Kenapa bisa main film? Disaat lo sebagai orjel(orang jelek) yang lagi jalan-jalan di sekitar taman dan hanya kencing sembarangan di taman tersebut, dan kebetulan ada film yang lagi dibikin di taman itu, sutradaranya akan nengok ke elo lalu bilang, 'Wah, ada orang jelek! Kita jadiin dia monster aja! Kan orangnya udah jelek dari sananya, gausah pake makeup." kalo lo ditawarin tawaran jadi monster tanpa make up, lo terima aja. Tanpa make up, orang-orang di sekitar lo yang nonton elo, bakal ngeh kalo itu elo. Coba kalo pake make up? Pasti susah kan?

 2. Gak bakal digodaiin preman gajelas.
Semua cewek (atau cowok) pasti gak mau digodaiin preman dong? Apalagi kalo premannya godaiin cowok? Jijik banget kan? Nah, banyakan yang di godaiin preman itu adalah cewek berspesies cantik. Kalo lo gak cantik (atau ganteng) gue jamin ga bakal digodaiin deh! Paling ditanyaiin udah mandi atau belom, atau nggak kalo premannya baik paling lo bakal ditanyaiin udah makan atau belom, terus nanti lu bakal dikasih makan deh!

3.  Bisa nyamar jadi orang gila
Well, gue sih gapernah ngelakuin ini. Tapi, menurut hasil laboraturium(biar keren) ini bagus juga, buat para orang yang biasanya di tanggal tua duitnya pada abis. Gini nih caranya, pertama lu dandan seperti orang gila. Yah, kalo mau orang gila versi keren dandan ala voldemort. Tapi jangan pake jubah, pake kain kafan. Terus abis itu tereak-tereak kayak gini, "AFIKAHHHH, JANGAN ABISIN OREO RASA JERUK AKUHHHH!! KALAU KAMU ABISIN OREO AKUH, ORANG YANG DISAMPING AKUH HARUS TRAKTIR AKU MAKAN DI WARTEG MBO IJAHH!!!!!" kemudia, orang-orang di sekeliling lu bakal takut, kemudian mentraktir lu di warteg mbo ijah.

Yah, itu aja lah kelebihanny. Kalo ada yang lain silahkan koment sajah. Selamat mencoba cara yang ketiga :)

WHY?

Hellow, para pembaca blog gue. Gue tau kok elu-elu pada setia menunggu gue *nangis di rel kereta*. Gue lagi memikirkan sesuatu yang sebenarnya buang-buang waktu aja gue mikirin beginian. Oke, gini akhir-akhir ini gue meikirkan kenapa kita gaboleh makan siomay tanpa siomay, gaboleh pake kancut di depan, dan gaboleh menyibakan bulu ketek ke temen-temen. Dan dari pikiran-pikiran itu gue temukan jawabannya sendiri. Gue mikir dan ketemu jawabannya sendiri. Itu random.

and da' answers are...
1. Kenapa kita gaboleh makan siomay tanpa siomay?
Gue yakin lu semua yang baca ini pasti bisa mikir. Mana mungkin kita bisa makan siomay tanpa ada siomaynya? Kita mau makan piringnya, sendoknya, sumpitnya, tisunya, jambannya atau jangan-jangan malah kita makan diri kita sendiri yang pengen makan siomay?
Jadi intinya, kalo mau makan somay pastikan siomaynya ada di piring/ suatu wadah. Jangan sampai siomay yang lo makan tatakannya adalah jamban. Jangan sampai.

2. Kenapa ga boleh pakai kancut di depan?
Lu pada pasti tau felem suprimen. Eh salah, supermen. Yang ceritanya ada super hero pake celana dalemnya di depan, warna merah. Kece sih kece. Tapi, menurut gue anak kecil tidak patut nonton tuh film. Kenapa? Apa anda semua mau jika anak anda, adik anda, ataupun teman anda pakai sempak di depan? Mau? Kalo mau gue saranin kalo gak mau dibilang orang gila, setelah elu memakai kancut di depaan dan mmakai jubah merah, naiklah ke atas menara eiffel yang di jakarta (baca: Monas) lalu, kalo ada nenek2 di sana lu jatohin neenek2nya, kemudian lu terbang dan pura2 nyelamatin nenek2nya gitu.Lo bukannya dibilang orang gila, tapi malah pasti di tangisin. Bukan, meereke bukan terharu karena kejagoan elo. Mereka nangis karena lo sudah tiada. *hiks* *sedot ingus*

3. Kenapa gak boleh menyibakan bulu ketek ke temen-temen?
Kalo yang gak punya bulu ketek, gue saranin lu pada jangan pada sengaja numbuhin bulu ketek pake aer kayak boneka yang palanya bisa tumbuh rambut kalo dicelupin aer. alesan kenapa lo gaboleh menyibakan bulu ketek ke temen-temen lo. Mau tau? Simpel aja. Lo mau temen-temen lu pada ngejauhin elu karena mengira lu sombong telah memamerkan bulu ketek indah lu itu? Kan kasihan elunya juga. Lu nanti ditinggal teemen-temen lu. Tapi, gue ada saran. Kalo lu tetep mau menyibakan bulu ketek lu ke temen-temen lu, lu bisa kasih tau ke teemn-temen lu bagaimana lu bisa numbuhin tuh bulu ketek.

Okelah.
Sudah dulu teman-teman.
(P.S: Melochin itu gantengnya gak ketolong. Demi kentut tomket dah. Nih fotonya:

めろちん

Crazy little things called "STUPID"

Yesterday is... Easter. So, happy easter for you who celebrate it. Stay cool and keep gaul ;).

Yah, gue adalah part of people who celebrate it.
Dan, hari ini. Yah. Hari ini. Sekali lagi HARI INI. Mau lagi? Beli siomay dulu. Udah beli siomay? Yaudah, makan. Ups. Garing.
Tadi gue meranin drama di gereja yang buat umat jadiin pedoman hidupnya.   Sekali lagi PEDOMAN HIDUP. Peran gue disitu antagonis. Sayangnya gak ada fotonya. Belom diupload sama potographernya :'(. Nanti yah gue kasih fotonya nest time kalo udah diupload.


Ohiya, bytheway akhir-akhir ini gue ngalamin kejadian aneh-aneh. Bukan ngeliat tikus pipis jungkiir balik loh.
Yah. Gak aneh sih. Gue aja yang bodoh. Tau gak? Waktu gue pulang dari rumah temen gue, tiba-tiba ada anjing nyamperin gue. Terus minta kawin. Becanda, ding. Hehehe
Waktu pulang dari rumah temen, gue berniat buat naik bajaj. Karena waktu itu gue bawa Rp457000000 dikurangin 0nya 4. (Gue korupsi berapa duit, neh? Woh.) Oke, lanjut lagi. Akhirnya dengan rasa yakin dan sudah mohon doa restu dari si anjing yang nyamperin gue tadi, gue naik bajaj. Berikut percakapan gue dengan si abang bajaj:
Gue: (nyebutin alamat gue)
Abangnya: Iye, 15.000 ye?
Gue: Idih, mahal amat bang. Mending gue salto dah. 100 ya?
Abangnya: *langsung pergi*
Gue: *tereak-tereak* becanda bang. 8.000 deh. Kalo gak, mau yaudah. Gue titip salam buat istri anak lo, yah!!!
Abangnya: *langsung balik ke gue* oke, 8000. 
Gue: he'eh. *langsung naik dengan biadab*


Waktu udah mau nyampe rumah...
Gue: *dalem hati* lah, kok? Dompet gue kemana? Waduh, di tas gak ada. Di kantong gak ada. Di sela-sela rambut gak ada. Gimana caranya gue bayar, nih?Udah deh. Nantiabis turun langsung kabur deh
Abang bajajnya: ini kapan berentinya ? Kita udah sampe di neptunus loh.
Gue: wahh, pangill doraemon, panggil doraemon! *saking paniknya*
Abanya: Becanda, ding.
Gue: Ish -.-" yaudah kiri deh
Abangnya: Oke.
Gue: Tunggu sebentar, bang. Dompet gue kayaknya ketinggalan. Bentar gue pinjem duit dulu 
Akhirnya guepun minjem duit. Dan mengurungkan niat gue yang nekat itu buat langsung kabur dari si abang bajaj freak tadi.
Dan tentunya, dompet gue sukses ilang dengan biadab ditelan bumi.
Pokoknya yang baca blog ini yang menemuka dompet gue langsung komen ya. Makasih. 
Dear, my lovely wallet
Imissyousomuch. Gue tau lu pasti lagi galau juga ngangenin gue. Dan mungkin lu sekarang lagi dipegang sama majikan baru lu. atau engga lu basa kecebur got.
Love, ailin (your stupid owner)
Ohiyah, bytheway waktu liburan seminggu kemaren gue nonton #1 movie in the world loh! Jusulnya the hunger games.Filmnya bagus banget loh. Rugi deh yang gak nonton :D. 


Pesan moral: jangan pernah tinggalkan dompet anda sendirian. Selalu temani dia dimanapun dia berada termasuk pas lagi beol. Jangan lupa bawa dompet.

Keep gaul and stay cool kawans :D

Tomcat si Serangga Gaul.

Oke. Anda semua tau tomcat itu apa? Ituloh, yang kemaren jadi trending topic worldwide di twitter. Huh Sombong sekali si tomcat itu. Waktu mentang2 kemaren jadi TTWW di twitter dia menyombongkan diri depan gue. Mau tau dia ngapaiin? Dia bilang kalo dia serangga gaul. Dia bilang kalo dia udah ngalahin poularitas gueh. Sebagai manusia, gue dihina sama sebuah TOMCAT, binatang tiruannya oreo rasa jeruk. Bangga lo masuk TTWW doang? gue dong! Gapernah masuk TTWW #eh.

Hmm... Hubungan gue sama tomcat so far so bad. Mentang-mentang dia bertransmigrasi ke berbagai macam daerah,( mungkin mau jadi Marco Polo versi binatangnya) gak usah menyombongkan diri kau! Tau gak sih tomcat tuh bikin kesel. Dulu, dia gak pernah ngeksis. Dulu dia terkenal dengan nama serangga culun. Sekarang, semenjak dia gigit-gitin orang tanpa alesan yang jelas,dia jadi serangga gaul.

Coba pikirkan. Segampang itukah serangga yang mau jadi terkenal? Tinggal gigit. Selesai. Nyamuk ajah nih ya, kayaknya waktu pertama kali ditemukan gak selebay ini deh.

"Jadi, kalo lo-lo pada pengen terkenal kayak tomcat, gigit-gitin orang ajah yah. Sampe kena kaki gajah sekalian." -tomcat si serangga gaul.

Long taim No si

Hai semua. Apa kabar? Mau tau sesuatu gak? Enggak, makasih? Yaudah terserah. Ukh.

Ok. Gue akan ceritakan kemana gue selama ini (udah kayak dicariin aja). Jadi, selama ini... Gue ngebujuk pak RT buat bikin KTP. Awalnya harapan gue begini, gue dateng ke kantor RT, gue kasih tau gue udah 17 taon. Dia percaya. KTP gue dibikinin. Tapi, jadinya malah begini: Gue dateng ke kantor RT, terus ujan, terus gue kepeleset, tubuh gue mengecil, gue sampe ke kantor RT, digigit tomcat, disuruh pulang. 

Cetak miring pengandaian.

Yang sebenernya adalah: Gue UTS.

DAN, gue lagi berusaha membasmi tomcat yang sedang melawan popularitas gue dikalangan ibu-ibu arisan, yang selalu nagih utang ke gue. Ya, seperti kalimat diatas, gue adalah SUPERHERO yg membasmi tomcat. I'm a UNYUGIRL. :3

Ohiya, kalian tau tomcat itu apa?
Tomcat itu, menurut kamus bahasa otak kiri ailin: Tomcat: sejenis serangga artis yg sering muncul di TV. Ramah kpd manusia2, krn ia srg mampir ke rmh kita, lalu mencium kita hingga bentol2.
Tapi, lain lagi jika menurut kamus bahasa otak kanan: Tomcat adalah serangga yang terbang vertikal.
Yak, otak kana gue emang [sedikit] gak eror daripada yang kiri.

Udah, ah! Byee
Salam ,
UnyuGIRL :3, pembasmi Tomcat, yang takut Tomcat. YEAH!!!

Cuma mau curhat

Dear blog goblog,
Cuma mau curhat,

Waktu kemaren atau kapan, gue lagi ngsal-ngasal baca-baca blog orang. Siapapun itu. Gue baca aja. Dan gue menemukan suatu blog yang bagi gue, mungkin dia masih newbie kayak gue. Terus gue liat-liat postnya. Ada satu post yang lumayan panjang. Post itu berisi tentang kehidupannya dan keluarganya. Judulnya kalo gak salah "I hate my dad! Fuck you for you, dad!" Pas ngeliat judul itu gue mengira bahwa, "Halah, ini paling curhatan yang gak penting. Paling curhatan dia gak boleh dibolehin bungee jumping sama bapaknya." dan ternyata gue salah. Salah. SALAH. Iya, gue salah. Lo pada tau, kan? GUE SALAH. Oke stop, ini alay.
Ternyata, dia benci bapaknya gara-gara emang bapaknya yang salah. Bukan karena dia yang gak dibolehin bungee jumping. Dia benci papanya karena bapaknya gak pernah peduli sama keluarganya sendiri. Gue baca ceritanya, dan tetes air mata mulai keluar. Gue kira ini cuma ada di sinetron taunya, di kehidupan nyata ada juga. Guess what? Papanya ninggalin emaknya waktu emaknya lagi ngelahirin dia. Dan niggalinnya bukan karena bapaknya emang sibuk di kantor. Tapi, bapaknya sibuk sama selingkuhannya. Kurang kasihan apa itu anaknya. Mungkin gue emang lebay? Ya, emang sih. Gue baru pernah denger cerita se-sinetron kayak gini. Tapi, ini bener-bener dramatis abis. Dan, ini bener-bener menyedihkan. Gue gak ngeti kenapa emanknya gamau cereiin bapaknya. Kalo misalnya dia minta emaknya buat cerein bapaknya, emaknya selalu bilang, "Jangan, nanti kamu gak punya papa." Ternyata emaknya memang peduli dengan anak-anaknya. Terus, kata dia, sampe sekarang hobi bapaknya masih sama, tukang selingkuh. Dan katanya emaknya masih sabar ngadepinnya. Saking kurang ajarnya, bapaknya bilang kalo semua keluarganya itu setan, gak guna, dan sampah. Gue kalo digituin udah langsung koma 2 minggu, terus kalo udah kebangun gue akan hajar orang yang bilang gitu ke gue. Kata-kata itu nyakitin banget loh.

Dan setelah gue ceritaiin itu ke salah satu temen gue, dia ngerespon, "Oh, broken home gitu yah...". "Broken home? Ya enggak lah. Rumahnya kan gak ambruk dan dia gak hidup berpindah-pindah kayak nomaden gitu.", jawab gue polos. "Goblok banget sih lu, lin." kata temen gue. Terus gue gagap, dan dia menjelaskan kalo broken home itu kayak apa. "Jadi orang tua kita tuh kayak kurang perhatian gitu, terus biasanya keluarga yang broken home tinggalnya pisah-pisah. Terus gara-gara orangtua kita kurang perhatian sama kita dan tinggalnya juga pisah sama kita, kitanya jadi frustasi. Gitu. Kok lu bloon banget sih?" Setelah dijelasin kayak gitu dan dibilang goblog gue gondok 3 kg.

Dari sini, gue ngerti. Ternyata gue adalah orang yang beruntung di dunia ini. Gue normal fisik, jiwa, dan raga. Gue punya orang tua yang gak broken home. Gue jadi ngerti apa arti kehidupan dari sini. Banyak orang yang mengakhiri kehidupannya karena hal sepele. Misalnya tadi, gak dibolehin bungee jumping. Coba liat sisi baiknya. Dia yang orangtuanya suka ribut gitu gak capek hidup. Dia sabar-sabar aja. Dia yang punya papa sadis kayak gitu. Sabar-sabar aja. Gue? Diceburin ke got aja udah kayak apa tau.

Intinya, just enjoy your life until your life is ends.

Ailin.

My new Team!

Yak. Seperti judulnya, gue buat suatu bentuk tim. Nama timnya: G.a.J.e. Kenapa nama timnya kayak gitu? Karena sifat-sifat yang ada di tim itu juga gaje. Tapi, biarpun gaje kami seksi alim dan suka menolong. Selain itu, kami juga suka menabung. Yah, cita-cita kami, kayak anak kecil jaman sekaarang: doktel.

Tim ini juga punya singkatan loh! Ini dia singkatannya:
G - Gaje anak-anaknya
a - Ancur anak-anaknya
J - Jambanerz sejati
e - Enak diajak ngobrol (gak ada nyambung-nyambungnya sama yang atas)

Anggota tim ini ada sekitar 10 orang.

Sebenernya, tim ini dibuat, buat: cari obat gila buat gue, bikin felem, cerita, ngumpul-ngumpul, dan apalah segala macemnya.

Dan inget! Ini patut diinget! Patut sekali diinget! Kami itu seksi! Gak, maksud gue kami rajin menabung.

-G.a.J.e
( gjteam.blogspot.com ) 

Kata 'maaf' dan 'takut'

Oke. Biaralah gue jadi orang benar saat ini. Walaupun yang sebenernya gue adalah orang goblok dan bloon yang mengalami krisis cendol dan cincau. Kenapa? Karena di sekolah gue, Cincau dan celdol mahal. Maaf jadi ngelantur.
Menurut gue, kata maaf itu gampang banget keluar di mulut gue. Soalnya, setiap hari gue selalu mengucapkan 'maaf' kepada orang-orang yang gue buat repot. Bahkan, di mirolet ajah kalo gue mau turun dan ga sengaja ngijek kaki orang, gue akan bilang maaf. Bahkan berentet. Jadinya kayak gini: "Eh maaf, maaf sorry,sorry,sorry, naega naega..." Dan akhirnya gue gak jadi turun dan joget-joget di mikrolet. Joget kayak semacam SNSD kena penyakit jiwa. Bahkan kayak cherrybelle kena flu burung. Okeh. Maap ngelantur. Mari kita lanjut.

 Permohonan maaf dari seseorang memang tidak gampang. Yah, walupun yang bilang maaf dan minta dimaafin mah gampang-gampang ajah ngomongnya. "Memaafkan seseorang yang buat salah itu susah. Apalagi kalo masalahnya besar." gue sih setuju-setuju aja sama pepatah itu. Walaupun gue gak tau, pepatah itu ada apa enggaknya. Hmmh... Sekarang pertanyaanya, kenapa susah buat ngemaafin orang? Karena kita masih belom bisa apa menerima kesalahan yang mereka lakukan terhadap kita. Walaupun kesalahannya berat ataupun ringan, kita tetap harus mencoba memaafkan. Kenapa? Kalo lama-lama dipendam bisa jadi kita nyimpen dendam.
Oke, sekarang kata 'takut'. Takut itu bukan malu artinya. Di kamus hidup gue, takut itu berarti takut yang misalnya: Lo takut sama Tuhan, atau bahkan makhluk-makhluk lain. Atau lu takut sama bokapnyopkap. Yah gitu deh. Tapi kalo lo bilangnya gini, "Aduh, gue takut nih nyanyi di depan lapangan sambil goyang gayung. Gue kan suka refleks berak kalo lagi megang gayung." Itu bukan takut. Itu namanya malu. Inget. Takut sama malu beda.Apa bedanya? Takut itu kalo disaat lo mikir yang enggak-enggak sebelom lo melakukan hal itu. Kalo malu, lu udah pasti ngelakuin hal itu cuma lo ragu-ragu, jadi ditunda-tunda terus. Penyebab malu sebenernya sepele. Penyebabnya adalah lo kurang percaya diri. Percayaiin ajalah ke diri lo sendiri. Masa lo gak percaya diri lo sendiri? Lo harus yakin pasti lo bisa. Fight! (◦'ںˉ◦).

Mungkin penjelasan diatas memang sangat-sangat kurang jelas. Kenapa? Soalnya gue gak punya kamus Bahasa Indonesia di rumah. Jadi gue ngejelasin kata -kata nya yah dari asal otak gue sendiri.

Sekian, terimakasih.
Salam gapunya pulsa,
FreddieHighmore's girlfriend( dreaming )

(p.s: Eh, tadi gue ulangan biologi! Soalnya susahh, bro! Doain gue yah supaya dapet bagus! Yah, paling enggak 70 keatas lah. Pas KKM gue udah bersyukur lah. Itu susah bangetzz!!! #curhat)

LDK's day.

Di post kemaren, gue udah bilang kalo gue mau LDK, walaupun lu pada gak nanya. Nah hari-hari pas LDK akan gue ceritain di post ini. Tapi, sayangnya gue gak ada foto2 pas LDK. Hapenya dikumpul sih. Okeh, inilah cerita2 saat gue LDK:
Hari pertama, kita dipilihin kayak semacem kelompok-kelompok gitu. Karena gue sekelompok dengan banyak anak kelas 8 dan anak kelas 7 cuma ada 2 dikelompok gue, gue gak bisa berkata-kata awalnya. Bahkan ketawa aja gue gak berani. Kenapa gak berani? Soalnya kalo gue ketawa dapat menimbulkan gempa bumi seluruh dunia. Makanya gue takut. Terus pas ngebuat kayak semacem motto gitu, gue udah mulai berani ketawa. Walaupun ketawanya cuma kayak kentut kucing. Dan akhirnya gue berani ketawa ngakak2, pas abis dan seetelah gue ngebuat yel-yel. Di malam harinya waktu hari pertama, kita disuruh jalan-jalan buat nemuin 8 batu. Eitsss, ini bukan batu sembarang batu. Batu ini bukan baktu sakti, tapi batu ini sakti karena batu ini gak sakti (?). Yapz, sekali ngebuat kesalahan ajah batu ini akan diambil. Ohiya, sebelum nyari batu kita ngebuat pertanyaan-jawaban buat disiapin besoknya. Pertanyaan-jawaban inilah yang bikin gue alay beudhzzz. Jadi pulang LDK, gue kembali alay.
Disaat nyari batu, sebenernya gue cuma berperan buat megang payung buat menghindari lilin dari hujan. Itupun cuma seebentar. Selanjutnya ci Visakha yang megang. Setelah beberapa lama, tuh batu ketemu juga akhirnya. Yang temuin juga bukan gue, tapi ko Jodric. Ailin memang tak berperan apa-apa. Sabar ya. Terus, pas selesai nemiun batu, kita balik ke pondok.  Dan tragisnya, kita kelompok paling terakhir. Abis itu langsung doa lalu gue tidur. Waktu tidur, gue rasa gue jadi babi lagi. Temen-temen gue yang kelas 7 pada gak bisa tidur. Sedangkan gue? Pas bel dibuyiin aja gue gak denger -__-". Okeh itulah hari pertama.

Hari kedua: bangun dari tidur, gue langsung cuci muka-gosok gigi. Terus senam. Terus pas senam diadaiin eveluasi gitu. Nah, batu-batu kelompok akan diambil kalo kita buat kesalahan. Kalo gak salah, batu kelompok gua diambil 4? Gue lupa. Nah, abis itu kita di suruh mandi.
Abis mandi, kita ditanyaiin batunya tinggal berapa. Terus kelompok gue yah jawab ajah apa adanya. Abis itu si pak Frans nanya, batu-batunya pada kemana. Kita juga masih jawab apa adanya. Terus si bu lucia(yang ngadaiin evaluasi tadi) langsung dikasih nani-nani, yang konon katanya rasa blackforest caramel itu.(baca: pahit kayak sari keetek sopir taksi) walaupun gue gak tau rasanya gimanah. Tapi konon katanya rasanya kayak gitu. Dan pas siangnya, ini yang paling seru! Kita tuh harus nyari batu yang udah diambil sama pak frans. Nyari batunya itu susah loh. Kita dikasih peta. Terus dari peta itu, kita dikasih klu. Nah kalo udah samperin 4 pos, kita udah pasti dapet klunya dimana harus nemuin batu itu. Nemuin pos-pos ini susah banget. Salah nginjek, bisa-bisa kita jatoh atau lecet. Waktu nyampe di pos pertama ajah,  klunya diumpetin di sela-sela ilalang. Untung di temuin, dan bukan sama gue pastinya. abis dari pos pertama, kita musti naek-naek ke atas lagi. Dan sekali lagi. Tanjakannya lumayan tinggi. Dibilang tanjakan yah juga bukan sih. Ini kayak semacam tebing gitu. Kita harus manjat. Pertama gue agak seerem dengan ini. Karena gue jaim, gue tungguin para kakak kelas buat naek duluan. Tapi karena gue penasaran, gue langsung aja naek tanpa batuan apapun. Gue manjat ajah langsung kayak monyet. Dan jeleknya, gue gak sadar kalo gue lagi JAIM . sampe-sampe gue dibilang cewek nekat. Gadis petualang atau apalah. Yap, gue gagal jaim.
Setelah capek akhirnya kita berhasil menemukan klu-klu tersebut. Tapi, pas perjalanan balik ada semacem anak-anak kampung gajelas gitu. Mereka bokep sekali! Gue rasa tiap hari mereka buka cerdasdotcom. Banyak teemn2 gue yang jadi korban. Salah satunya Yessica. Si yessica dibilang kayak gini, "Weh t*k*t nya gede! Pengen gue remes!" najis gak sih. Yapz, najis bangetz.
Sesudah itu, kita dikasih snack. abis dikasih snack kita dikasih games gitu. Gamesnya tuh kita haru ngelindungin lilin suapaya gak mati. Gangguannya banyak, kita disirem-siremin aer gitu. Sampe basah2an.
Malemnya, gue mencoba untuk jaim lagi. Waktu makan malem, makan pagi, dan makan siang di hari-hari pertama gue berhasil jaim. Tapi hari kedua gue gagal. Persisnya waktu makan malem. Karena posisi makan gue yang gak nyaman, dan karena gue udah sangat-sangat lapar sekali, yapz. Bisa ditebak. Gue makan kayak ayam gak makan 3 taon. Berantakan banget. Sampe-sampe kakak kelas jijik ngeliat gue yang makannya mberntakan ini. Makhlum lah. Karena gue sendiri juga jijik. Gue emang pantes dijijik-in. Yapz, gue gagal jaim lagi. Terus setelah makan malem, kita naek ke atas. Bikin Yel-yel buat seluruh OSIS Ricci. Terus, abis itu kita dikasih penutup mata. Buat apa? Buat dimakan. Oke, ini garing.
Jadi setelah pake pentutup mata, kita jalan megang pundak teemen ke aula. Nyampe di aula, kita dibuat nangis dengan kata-kata yang mengiris-ngiris. sampe-sampe baju gue sobek diiris-iris. Oke, gue garing lagi. Maap.
Setelah diminta untuk membuka penutup mata, gue shock berat kayak orang kena penyakit jantung stadium 100. Udah bener-bener parah. Gue buka mata, dan di depan gue udah ada peti mati buatan. Pertama dari nagis, gue langsung shock pengen tereak. Terus tiba-tiba si pak frans bilang, "Bayangkan ibumu ataupun ayahmu menyentuhmu, rasakan sentuhan kasih sayang ibumu," gue pikir ini kayaknya ngelawak banget. awalnya gue pikir kayak gini: abis dibilang gitu, tiba-tiba nanti ada orang yang keluar dari peti itu dan megang kita. Salah taunya, kita cuma dijejelin bendera. Abid udahhan nangis, kita break sebentar di ruang tamu kamar cewek. Terus balik lagi ke aula buat nulisin semacem quotes gitu ke temen-temen. Malam terkahir yang gue lakukan yah nulisin qutes buat temen2 OSIS. Terus gue tidur.

Hari ketiga: Bangun, abis itu mandi. Terus ke aula buat nulis doa gitu. Abis itu, kita sarapan. Sarapannya bubur. Terus ke aula lagi buat mantepin yel-yel. abis itu, ngelanjutin bikin quotes" kemaren yang belom selesai. Terus, kita disuruh makan 1 pisang, 31 orang. Terus minum pake gelas kecil 3o orang, 1 gelas. Hebat. Abis itu pulang.
Gue ngambil foto cuman dikit, nih gue kasih salah satunya:

Ki-ka: Yessica, Vanessa, Emily, Ailin

Jadi OSIS *norak*

Sebenernya, gue ini norak banget. Nulis blog buat pamer jadi OSIS. Tapi kata hati gue, tulis ajah. Tadinya sih gue gak mau tulis. Tapi, setelah gue pikir-pikir ternyata gue emang asli dari sononya positif norak. Terus ga hanya itu, gue juga udah cek ke beberapa dokter. Dokter hewan bilang gue norak. Dokter sumber waras bilang gue norak. Bahkan dokter gigi ajah bilang, kalo gue norak. Dan bahkan gigi guepun juga norak. Walaupun gue ga ngerti emang gigi bisa norak.

Sedikit bercerita, gue emang udah jadi OSIS sekarang. Awalnya gue seneng. Tapi lama-kelamaan gue berpikir. Kok mereka pada milih gue dan terima gue jadi anggota OSIS yah? Apa karena muka gue yang bloon ini? Gue juga gak tau. Tapi makasihlahh udah terima gue jadi OSIS, kakak2 tercintahhh. Doain gue yah nyak, babeh, tante,om, bapak, ibu sekalian. I LOVE BOTH OF YOU! YOU'RE ROCK, GALZZZ!

Bytheway, besok gue LDK. LDK itu beda sama LDR. Mau tau bedanya? Terus terang, anak norak dan gaje ini gak tau apa artinya ini. LDK itu kan Latihan Dasar Kepemimpinan. Nah kalo LDR itu

Light Dependent Resistors

Jadi, intinya gue gaktau LDR itu apa.

salam, OSIS tampang bloon

Ailin.

Sepucuk surat buat tante Apriani...

Dear blog goblog yang sesuatu banget,
Sebelumnya gue ucapkan, gong xi fa chai. Bagi anda anda yang belum kawin cepat-cepatlah kawin. Kenapa? Biar bisa kasih gue angpao tentunya =3 terus, kan kata partai golkar lebih cepat lebih baik. Terus kata shireen sungkar kan 2 anak lebih baik. Kenapa alasannya seperti itu? Gue juga gatau.

Karena gue bingung gue harus nulis apa, gue akan menulis surat buat apriani. Toh, kali-kali surat gue bisa masuk berita terus gue diundang talkshow. Terus gue terkenal. Kan itu unyu. Oke berkut surat buatmu, nyonya gayus tambunan, eh salah nyonya apriani.
Yth. Ny. Apriani.
Di Bulan.
Dengan hormat grak,
Perkenalkan nama saya Theniarti Ailin. Mungkin tante sering mendengar nama saya di kalangan abang-abang becak yang keteknya bauk. Yah, itu semua adalah best friend saya. Walaupun saya juga tau, pasti tante sering utang naik becak sama mereka. Ehmm.. Kenapa kita jadi ngomongin ini? Saya juga gak tau.
Langsung to the point ajah deh tante. Tante, saya merasa gak adil nih. Saya tau, tante pasti menulis surat buat korban-korbannya. Terus minta maaf. Kenapa tukang becak yg sering tante utangin itu gak pernah dibayar hutangnya?!?!? Tante tau gak sih, mereka nagih utangnya ke sayaa. Waaahhh!
Terus sebenernya sih, saya nulis surat ini buat satu tujuan. Pertama. Dimana beli mobil Xenianya? Di abang becak,kah? Atau hadiah dari sopir taksi,kah? Yah saya gak tau. Kayaknya sih kalo saya tebak, tante belinya di tanah abang.
Ehmmm... Saya mau tanya, tante nabrak 13 orang itu buat apa sih gunanya? Hem.. Menurut isi pikiran saya sih tante terlalu kreatif sekali. Karena saya gapernah dan jarang sekali berpikiran negatif, saya pikir tante nabrak 13 orang itu cuma buat terkenal doang. Hem. Cara yang sangat sangat kreatif sekali. Kalo boleh, kita tukeran twitter, kita mention2an terus bagi tips2 juga buat nabrak 2000 orang. Kan siapa tau saya juga bisa kayak tante.
Udah dulu yah tante! Betewe, inih ada satu titipan salam dari salah satu rekan saya, di follow ya twitternya @Pat_Patriciaaa.
Much love,
Theniarti Ailin(rakyat yang goblognya keterlaluan)

Jaman Sekarang

tingDear blog goblog gue,
Heyaa! Wassap breww! Salam goblog yaah bagi semua orang-orang goblog di dunia :3. Okeh. Ini emang unyu. Jaman sekarang itu...
Jaman sekarang itu tuh kayak kentut banget, para pemerintah mengeluarkan bayak uang buat bikin WC baru di kantor. Rakyatnya? Dimakan. Dilenyapkan, kemudian dimasukan ke dalam jamban.
Yup. Pemerintah emang aneh. bikin jamban ajah bejuta-juta kali duitnya. Rumah Rakyat ajah nih ya di ada yang punya jamban. Tapi, ada juga yang gapunya. INI GIMANAH?!
Jaman sekarang memang aneh. Jambul ajah bisa dipake buat jedokin orang. Bahkan ini cewek sih bener-bener keren banget loh. Keren banget. Liat viedo ini :

Video ini jago banget. Ceweknya itu gaul banget. Ia membuktikan bahwa jambul itu bukan cuma buat hiasan doang. Tetapi bisa buat jedokin cowok! (menit 02.25). Berarti dengan adanya jambul sebagai trend jaman sekarang. Berarti sangat berguna. Untuk cewek-cewek yang ngeliat cowoknya selingkuh! Ayo ayo silahkan ditiru! (perhatian: ajaran sesat ini memang tidak sebaiknya ditiru. Terimakasih.)

Yak. Di jaman sekarang ini memang sesat sekali bagi anak-anak dibawah umur (termasuk gue) memang sangat canggih sekali. Waktu itu gue berkunjung ke rumah sodara gue yang umurnya masih sekitar 4 taon-5 taon, ia menghampiri gue dengan membawa sebungkus Ipad dan sebongkah Blackberry. Canggih sekali bukan? waktu jaman gue umur 5 taon, barang-barang itu mungkin akan gue bonyok2in. Bahkan kalo dibeliin barang segitu waktu umur gue lima tahun gue bakal tereak-tereak dan kejang-kejang. Terus dimasukkin rumah sakit jiwa. Lalu menetap di rumah sakit juiwa tersebut. Lalu masuk koran. Dan terakhir masuk kuburan. Ngomong-ngomong soal rumah sakit jiwa, gue jadi makin bingung tentang dokter di rumah sakit jiwa. Mereka menangani pasien-pasien yang sakit jiwanya. Aneh sungguh. Kadang kalo gue liat di film-film dokter rumah sakit jiwa itu aneh2. Pake kacamata, pake behel, ada jambul dan alis mata anti cakaran pasien yang sakit jiwanya. Terus mukanya juga suram dan menyeramkan, seperti bekas orang gila yang menangani orang gila.
Dan gue juga masih bingung bayak gambar-gambar aneh beredar di jaman sekarang. Salah satunya:

Kucing yang ajaib, ia bisa galau gara-gara maen rubik! Omaygad!

sungguh aneh bukan? Kucing ajah bisa maen rubik. Ini diedit apa bukan gue masih bingung. Hmm. Kalo nyata, nih kucing pasti piaraannya si Albert Eintein. Saking pintarnya, kucingnya sendiri ia ajarin buat megang rubik. Terus suruh selesin deh tuh rubiknya.
Memang jaman makin lama makin aneh,
Karena gue capek, gue mau ajarin ikan cere gue main skiping dulu yak! Byeee

(p.s: Lagunya maroon5 yang ada di video di atas itu enak banget loh.)
(p.s lagi: Hiks, hari rabu ulangan agama, terus kamisnya ulangan fisika. Doaniin gue yah kawann!! #pentingsekali)

Muahuahuehuahue *ini curhat*

Holaaa!!! Long taim no si!!
Haha -__-". Sebenernya dari kemaren gue mau nge-post. Tapi gajadi-jadi. Dan itu disebabkan oleh faktor U. Uang? Umur? Salah. Ini semua kata faktor U...U...U... UDANG! Iya, semuanya karna faktor udang. Kenapa faktor udang? Yah suka-suka gue lah ya.. Mau faktor udang kek, apa kek. (PENTING, HAH?) sebenrnya ini faktor males ngetik dan faktor sibuk. Sebenernya ini bisa di hubung2kan engan udang. UDANG = Uuuhhh Dari Ailinnya juga udah Nggak pentinG. Yap. Ailin emang gapenting! Ayo! Lemparin jamban terbang ke Ailinn! Ishhh. Dan ini juga disebabkan karena faktor omelan emak gua. Gue mau ngepost, baru segini. Eh... Dipanggil... SEBELLL!!!! GEREGETAN! DARI BANYAK DOSA JADI MAKIN BANYAK DOSA. ISHHH. -___- #abaikan. Gue emang selalu curhat. Yaudahlahyaa

Akhir-akhir ini, gue sering baca post-an facebook lama gue. Dan hasilnya alay semua. Gue malu sendiri. -____-" Beneran.. Yah, walaupun gue gak tau cara motonya gimana. Tapi gue kasih liat deh hasil editan foto gue yang 100% alayyyy. Nih liat dehh

Gaya kentut lewat mulutt *isshhh*

Alay sekali bukan? Ini bener2 alay banget. Masa-masa alay gue yah pas ininnih. -__- udah tulisan gue juga kayak orang gabisa baca lage. k4y4K 61n11nN13hhHH n1h tUL154NnY4. Bener2 deh ya -___-" Gue malu bangett sial. Jambanlaah! Ohiya, inget ailin, SEMUA ORANG PERNAH ALAY! Camkan itu! Pernah aLay! Jadi jangan pernah ngejek orang alay. soalnya lo-lo pada pasti pada punya masa-masa alay. Isshh,

Udah yaaahh.. Byeebyee
Salam dari blog butut dan gapenting ini,
Ailin