Pssst, gue libur lho.
Semua pelajar juga libur keleus, lin.
YAUDAH! KAN CUMA NGASIH TAU!!!! #kemudianbaper
Gue sebenernya gak liburan ke mana-mana dan post ini tidak akan menceritakan serta membeberkan pengalaman liburan gue. Karena, liburan gue adalah privacy.
Saking gue jarang liburan, jadi itu privacy. #hening
Apalagi status jomblo gue, itu privacy.
((Privacy yang semua orang udah tau sampe-sampe bukan privacy lagi.))
Liburan sekolah itu sama aja kayak hari dimana yey-30hari-dirumah-gakngapa-ngapain-hore-yea. Dan, kebanyakan teman gue menganggap hari dimana yey-30hari-dirumah-gakngapa-ngapain-hore-yea itu adalah summer holiday. Libur musim panas.
Apanya yang libur musim panas!!!! KALIAN TAHU? LIBURAN MUSIM PANAS ITU ADA 104 HARI! KAYAK LAGUNYA PHINEAS AND FERB!!! TAU, GAK! DASAR!!! NDESO KALIAN!!!!
Ini sebenernya yang ndeso siapa.
Kalo disebut libur musim panas sih, gue agak gak setuju. Pertama, di Indonesia gak ada musim panas, adanya kemarau. Masa libur musim kemarau? Gak enak didenger kan? Enakan juga libur musim duren, apalagi sambil dibelah durennya. Ya, gak? Hahaha. Sumpah, gue gak ngerti gue ngomong apaan barusan.
Kedua, libur musim panas identik dengan happy-happy and no more tears kayak iklan shampoo bayi (gue gak ngerti deh. Emangnya ada shampoo bayi yang bikin bayinya nangis? Like, ada bayi liat shampoo merk dongson, terus HUEEEE MAMAAAA SHAMPOONYA SEREM BIKIN NANGISSS HUEEEEE, kan gak mungkin. Harusnya taglinenya 'no more kelilipan' #oke), lah ini apaan. Yang OSIS ada rapat, yang ekskul ada latihan demo buat MPLS, yang orang tua harus ngebayar daftar ulang mahal, yang gak naek kelas harus sedih, yang naek kelas bersyarat, harus sedih kombo karena digantungin gak jelas naek apa kagak, yang galau ada kesempatan bunuh diri, yang pacaran ada kesempatan buat mutusin pacar dengan alasan 'aku mau konsen liburan',
Lihat? Masih ada ajakan dukanya. Padahal dijanjiinya cuma seneng doang. Huh, aku capek diberikan harapan palsu terus menerus. #kemudianbaperpart2
Ngomong-ngomong, HAPPY BIRTHDAY JAKARTA!
Jakarta aja gue ucapin ultah, kebayang dong kalo ntar lo jadi pacar gue gimana.
Emangnya bakal gimana, Lin?
Bakal...... HALAH KEK ADA AE YANG MAU AMA W, JAWABANNYA NANTI YA, SETELAH ADA YANG MO AMA W. HHE.
Anjir, gue ngenes amat. Gile.
Btw, karena gue sering dicurhatin selama liburan ini, gue akan kasih tau beberapa cara buat ngajak ngomong crush lu. Here you go, dudes (bukan nudes, awas salah baca!):
1. Makan Spagetti Bolognese (makannya pake garpu, jangan pake pensil. emang lo kira ujian!)
Lo suka sama orang, gampang! Makan spagetti bolognese, gue yakin elu pada pasti blepotan merah-merah di bibir. Setelah blepotan merah-merah, lo akan disamperin si doi dan kemudian (kalo lo beruntung) blepotan merah-merahnya bakal diapusin sama si doi, terus si doi bakal ngomong, "Kamu lucu deh kayak anak kecil. Hih gemeshhh!!!" lalu percakapan berlanjut, dan 1 jam kemudian lo berdua jadian.
Kalo lo sial, semenjak kejadian spageti bolognese blepotan, lo bakal dijadiin ngegemesin-kayak-anak-kecil-zone. Lebih baik difriendzone apa dijadiin ngegemesin-kayak-anak-kecil-zone? You gotta choose that by yourself, dudes.
Tapi, kalo lo sial kombo, lo bakal ditampar. Dibilang jijik, diilfeelin, apalagi kalo lo makan spagetti bolognese di rumah si doi, bisa bisa lu ditendang, diseret, dicelupin deh ke aspal. Abis tiu, si doi ngomong, "Kamu lucu deh kayak anak kecil. Hih gemeshhh!!!" lalu, selain mati, lo akan masuk pada ngegemesin-kayak-anak-kecil-zone.
2. Minum Es Teh (tawar aja, jangan manis. ntar diabetes)
Coba sekali-kali lo ngedeketin cewek sambil minum es teh tawar, kalo ada hasilnya, kasih tau gue.
(( Gue juga gak ngerti kenapa gue bisa nulis es teh tawar. Tiba-tiba aja lewat di pikiran gue.))
((kemudian digebuk masa.))
3. JANGAN MAKAN DUREN! (apalagi abis makan seafood, ntar mati)
Buat lo yang suka duren dan lagi mau deketin si doi, jangan-jangan-jangaaaan, jangan sekali-kalinya makan duren sambil deketin cewek! Sumpah, jangan!
Pertama, duren itu kulitnya tajam setajam pisau cabe, seruncing pensil 2B, dan setebal pil KB (emangnya pil KB tebel?). Kalo lo mau ngasih bunga ke doi, ntar ketuker sama kulit duren agak bahaya, bro.
Dudung: Nih, bunga buat kamu, Op.
Opit: Ah, Dudung! Kamu so sweet sekali!
Dudung: Iya, dong. Apa sih yang nggak buat kamu. <3
Opit: SO SWEET SO SWEET! MAMAM TUH SO SWEET!! MASA GUE DIKASIHNYA KULIT DUREN! LO KIRA GUE KECOAK KENA ALERGI APA NGEMILIN KULIT DUREN!
Dudung:....
Akhirnya, mereka berdua berpisah alam.
Abis itu, yang kedua. Kalo lo makan duren, mulut lo jadi bau duren. Yha, itu ajha.
(( YAIYALAH MASA ABIS MAKAN DUREN MULUT LO JADI BAU AER KOBOKAN?!))
4. Jangan makan di restoran bintang lima, mahal.
Apa yang harus gue jelasin di sini? *nyolot* *kibas rambut* *kibas bulu kaki, mata, idung secara bersamaan* *nyanyi lagu raissa* *balonku ada lima* *rupa-rupa warnanya* *eh itu bukan lagu raissa* *lah*
5. Sebenernya ini tips macem apa, sih!?!?!
Macem aku yang selalu ada buat kamu, walaupun kamu tidak setia di sisiku. Aku tidak peduli seberapa besar cinta yang kamu berikan padanya. Aku tetap akan berdiri di sini, menunggu sampai kamu sadar. Sadar bahwa sebenarnya apa yang sedang aku tulis ini tidak punya poin apa-apa.
6. Udhlh! Cpk w bc blog u! Smph dsr! ew,, @@
Y, SRH L KLS CK! L KR W PDL?
Mampus lu, ngerti gak gue ngomong apa.
7. Pastikan sebelum deketin si doi, lo gak baca tips dari blog gue. Karena, sangat (tidak) membantu sekali. Hehehe.
Kalo si doi udah baca, DEKETIN LEBIH LANJUT! ITU ARTINYA DIA BACA BLOG GUE! LO TAU KAN, BLOG GUE INI ISINYA HAL-HAL INTELEKTUAL? GUE YAKIN DOI PASTI ORANGNYA PINTER! HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
Duh, kepanjangan.
Sebelum mengakhiri post ini, gue mau kasih tau kalo.........
.
.
/
.
/
/.
.
.
Selama ini
.
.
.
.
Ternyata
/
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gue
-
-
-
-
-
-
-
-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cie, ada yang penasaran, pengen tau gue kenapa ya? HIHIHI
Salam liburan musim kemarau,
Theniarti A.
