Cuma Mau Dipeluk Aja, Makasih

Ternyata, ikhlas itu susah ya? Ternyata, sembuh itu susah, ya? Ternyata, percaya itu kayaknya nggak bakal bisa tumbuh lagi kalau kecewanya udah lebih dari satu kali.

Mungkin akan tumbuh, tapi nggak tau kapan.

Judulnya alay kan? 

Alay, tapi kenyataannya ya memang begitu. Alay, tapi... setidaknya itu yang gue rasain. Gue tau apa yang gue mau, gue tau apa yang harus gue lakukan, tapi gue nggak tau gimana mendorong diri gue sendiri buat ngelakuin itu. Iya, buat move on. Buat nggak ngarep apa-apa lagi. Buat berhenti sedih.

Miris rasanya. Kisah gue sama dia kayak belom selesai, tapi sebenernya ya... udah. Dipaksa selesai karena mau nggak mau emang endingnya begitu.

Hidup di dunia kayaknya lebih banyak diisi dengan paksaan yah. Segala hal rasanya penuh dengan "mau nggak mau", karena cuma Tuhan yang bisa tau hal terbaik buat ciptaan-Nya; dan kita nggak mungkin di-spoilerin apa-apa. Trailer aja nggak ada.

Sering kali manusia nggak terima sama apapun yang udah diatur. Gue, gue salah satunya. Penginnya sama orang ituuuuu aja, padahal Tuhan itu udah kasih signal kalo bukan dia orangnya, things would never work out with him, so JUST FUCKING STOP AILIN.

Andaikan mulut sama tindakan bisa singkron, gue udah move on sejak hari pertama putus kayaknya. Heran nggak sih kenapa kok gue kayak sulit banget move on? Heran, lah.

Gue nggak pernah merasa dicintai seperti itu sama cowok, jadi gue kaget ketika ada yang kayak cinta banget sama gue. Dari situ, gue merasa "Oh ternyata ada kok yang ga sebrengsek mantan sebelumnya,"

Tapi ternyata ya... yaudah. Sama aja. Apa gue emang gak worth it kali ya buat disayang, pikir gue.

Apalagi, pas putus, dia seolah-olah buru-buruin gue buat buka hati lagi. HAHA. Menurut lo gue bisa buka hati secepat itu? Udah satu tahun lewat aja gue masih belom sepenuhnya move on. 

Bukan, bukan masalah buka hatinya doang. Sembuhin traumanya, beresin patahnya, dan yang paling penting: finding myself again. 

I lose myself, literally. Gue kehilangan Ailin yang ceria, yang tidak fake, yang bisa jadi dirinya sendiri, yang rewel, dan yang selalu positif thinking sama segala hal. 

Semenjak putus dari yang terakhir, it is really hard to trust anyone anymore. Gue nggak tau lagi caranya gimana.

Apakah ini salah dia doang? Ya, enggak. Dari awal, gue juga yang nggak aware, gue juga yang berani-beraninya ambil risiko mulai sama orang baru. Bego. Coba aja gue nggak pernah sama dia, coba aja... 

AhhHH, kadang gue suka bingung sendiri. Sebenernya, kenapa ya sama hidup percintaan gue? Kayak... gue selalu salah. Selalu nggak pernah bener. Selalu nggak disayang; ntar dibohongin lah, dahlah gue kayaknya udah cukup. 

Cukup ngerasa worthless gara-gara relationship. Cukup mempertanyakan diri gue karena mulai relationship.

Padahal, kalo diliat lagi.. banyak kok yang sayang sama gue. Cuma guenya aja bego, nggak bersyukur.

Dari dulu, kebiasaan jelek gue adalah membanding-bandingkan, susah ngakuin kesalahan, kebanyakan minta maaf, dan gue nggak pernah berubah. Selalu begitu sampai sekarang.

Yang paling ketara ya nggak bersyukur itu. Nggak bersyukur udah dikasih kehidupan yangs edemikian rupa, nggak bersyukur punya papa, sampe akhirnya bapak gue udah diambil lagi sama Tuhan.

Kalau gue boleh jujur, bapak gue ya.... begitu. Gue aja nggak deket sama bokap gue, nggak tau apa-apa tentang dia, tentang obatnya. Gue sangat amat menjaga jarak. Bahkan, gue sempet nanya ke Tuhan, sebenernya Tuhan maunya apa. Kenapa bokap gue jadi menderita banget? Kenapa Tuhan bikin orang-orang di sekitar bokap gue jadi repot? Kenapa Tuhan bikin bokap gue suka marah-marah?

Mempertanyakan hal-hal nggak perlu. Padahal, gue bisa coba aja mengerti keadaan dan hidup di dalamnya. Lapang dada dan hadepin semuanya.

But there's no manual to be ikhlas. You just processing it. Right? 

Nggak tau gue nulis apa, tapi ini udah pasti ngalor ngidul. Nggak perlu dibaca, nggak perlu ditanggapi juga. Gue cuma mau luapin apa yang ada di otak gue,

iya. Berantakan.

Ditulis Sambil Nangis,

Kirain, ngobatin patah hati itu gampang. Ternyata susah juga, ya?

Sumpah, gue nggak pernah expect kalau kalimat itu bakal keluar dari mulut gue, manusia yang dari dulu sudah terbiasa hidup sebagai independent woman (alias jomblo ngenes dengan istilah yang lebih... komprehensif dan bermakna positif). Dari sekolah dulu, gue selalu jadi orang ketiga (bukan pelakor ya maksudnya!) atau biasa dikenal dengan istilah nyamuk. Hadil observasi gue sebagai nyamuk pada waktu itu menemukan bahwa, "Ternyata pacaran itu gampang, ya. Tinggal ngabarin aja, selalu ada di sampingnya, beliin makanan sesekali, ngedate di mall at least sebulan sekali, udah. Kayaknya indah ya, jadi pengin."

Tentu saja pikiran tersebut cuma ada di kepala saya, manusia yang waktu itu belum pernah ngerasain berantem di mall, nge-gap pacar selingkuh, dan drama-drama hubungan lainnya. 

Setelah ngerasain, gue semakin yakin kalau harusnya pacaran itu nanti-nanti aja. Kalau gue boleh ngulang waktu, pengin rasanya ngilangin bagian pacaran di masa-masa kuliah gue.  

Gue kadang masih tidak habis pikir, kenapa gue nggak pernah berhasil di bidang cinta-cintaan ini. Selalu aja gagal, nggak tau berhasilnya kapan, mungkin waktunya belum tepat aja buat Tuhan. Eak, maaf deh kalo kita kayak galau banget. Cuma, ya gitu.

Galau adalah perasaan yang paling gak gue suka. Sejak dulu, gue benci banget kalo harus mikirin orang yang bahkan ga mikirin gue sama sekali, yang bahkan udah cut off gue dari hidupnya. Kadang, suka bingung sama diri sendiri, apa sih sebenernya yang gue tunggu? Ibaratnya, dunia ini tuh berjalan, bumi berputar, dan bukannya nungguin hal yang gak pasti tuh cuma buang-buang waktu?

Iya, gue tau. Gue paham kalau segala sesuatu yang selesai, ya kemungkinan akan selesai begitu saja, tanpa ada kemungkinan diulang. Selama karakternya masih sama aja, karena nggak ada perubahan. 

Gue tau dan paham konsepnya, tapi gue nggak pernah bisa ngelakuinnya. Harusnya gue marah besar, murka, tapi gue nggak bisa. 

Lu pernah nggak sih kangen sama seseorang sampe sesek banget? Sesek karena lo nggak bisa kasih tau betapa kangennya lo sama dia, lo cuma boleh tahan rasanya. Karena lo tau rasa kangen itu nggak seharusnya ada, lo tau sudah layak dan sepantasnya buat diri lo pindah. Namun, perasaan nggak bisa dipaksa dan disingkronisasi otomatis dengan logika.

Gue salut sama orang yang bisa keluar dari fase patah hatinya dengan cepat. Gue butuh paling tidak setahun, padahal hubungannya pun nggak selama itu. Hubungan terakhir gue cuma 2 bulan. Sampai sekarang, gue nggak nyangka kalau ini udah berakhir. Masih nggak bisa terima, padahal... udah putus 5 bulan yang lalu.

Saat ini, gue selalu ngebayangin. Gimana ya kalo masih jadian? Pasti mau cerita ini itu jadi gampang. Gue nggak tau apa yang gue liat dari dia, apa gue disantet ya? Kadang mikir gitu. Karena, gue bener-bener nggak bisa let go. Gue nggak ikhlas sama apa yang terjadi. Begitu banyak kata "seharusnya" berseliweran di dalam diri gue.

Awal yang lo bikin terlalu indah, gue sampe terlena dan nggak bersiap buat risiko sebesar ini. Terima kasih, ke depannya, gue nggak akan pernah mau lagi yang namanya ekspektasi atau terlalu terbuka sama masalah gue. Gue nggak punya kata-kata lain selain capek dan sesak.

Distract sama drama, udah. Sama TikTok udah, sama apapun yang bisa bikin gue kedistract.. tapi tetep aja gue kangen. Kenapa ya gue bisa kangen sama orang yang bikin gue rasanya nggak yakin lagi kalau ada orang bilang sayang ke gue?

Dulu, dia bilang ke gue buat percaya kalau dia udah move on. Buat percaya kalo dia sayang sama gue, bahwa dia nggak ngasal nembak gue. Namun, semuanya jadi kontradiktif pas dia bilang, "Nggak, gue nggak bisa sayang sama lu sebesar gue sayang sama mantan gue dulu,"

Selama ini, ternyata rasa sayangnya cuma gimmick. Gue, sampe tulisan ini ditulis dan dipublis, masih merasa sesak tiap mikirin omongan dia. Gue tau nggak seharusnya mikir gini ke diri sendiri, but I can't help but keep thinking about how worthless I am. Ternyata, gue nggak lebih dari seonggok tulang yang desperate minta disayang.

Kasian banget. Kalo lo tanya, apakah mantan yang sebelumnya sayang sama gue? Jawabannya, gue sih nggak tau pasti. Tapi, kalo sayang harusnya nggak akan nyakitin terus menerus kan ya? :)

Gue tulis ini karena gue udah capek banget nangis-nangis. Gue capek banget harus lagi-lagi bertepuk sebelah tangan, gue males harus ulang-ulang ceritain aib gue ke orang yang gue nggak tau bakal ninggalin gue atau enggak.

Ya udah, kalo lo baca ini. Gue cuma mau lo pada tau bahwa... tolong jangan sembarangan ketika lo nembak atau nyatain perasaan sama gebetan. Please, bilang aja dari awal kalo lo masih pikirin mantan lo. Patah hati itu berabe dan gue sampe sekarang nggak tau obatnya apa.

Dari gue yang masih peduli,

tapi elu-nya udah pergi.

nggak dari dunia, tapi dari hidup gua.