Kentut: Kebahagiaan

"Kebahagiaan bisa didapat dari mana ajah termasuk saat anda baru saja kentut."

"Bahagia itu sederhana."

Bagus banget kan, quotes diatas? Yah, emang bagus banget. Tapi, gue lupa yang buat quotes itu siapa. Kalo gak salah gue denger quotes itu pas jaman-jaman gue lagi kelas 6. Gue denger itu pepatah kalo gasalah gara-gara gue abis kentut sembarangan di mana gitu yah gue lupa. Kalo gak salah di suatu seminar gitu. Mungkin gue disindir. Jleb.

 Gue juga bingung apa hubungannya kentut sama kebahagiaan.

Jadi ceritanya gini,

Gue diajakin sama emak gue ke suatu restoran buat kayak ikut seminar gitu. Sebelum pergi terjadi percakapan, seperti ini:

Gue: Ma, acaranya ngebosenin ga? 

Mama: Udah sih ikut aja

Gue: Banyak makanan kan? kalo banyak makanan ai ikut

Mama: iya, gak ngebosenin kok. Nanti bakal ada semut akrobat gigit rante

Gue: *dalam hati: yang penting banyak makanan* okee deh. Btw, kita naek apa?

Mama: Naek siluman semut kutek biru dengan bintik-bintik ungu di wajah dan kaki.

Gue: Hem *muka datar*

Percaya sama percakapan di atas ini? Kirim SMS ke pemulung dekat rumah, dengan cara klik tomcatsgf lalu banting hapenya.

Sesampainya di tempat itu gue bilang ke emak gue, "mah, tempatnya rame ya" Kenapa gue bilang kayak gitu? Gue takut gue gabisa makan dengan biadab nanti. Kalo orangnya banyak modus buat nambah itu susah. Kenapa gue jawab pertanyaan gue sendiri? Kan gak ada yang nanya... Hem. gue juga bingung. 

Seminar pun dimulai. Gue celingak-celinguk kayak serigala ompong. Gue senyum-senyum, sambil cengengesan sama orang yang gue gak sengaja pelongoin. Kadang, kalo lagi melongoin orang gue suka ngeces. Lalu keluarlah iler itu dari hidung. Mereka bingung. Gue tau isi hati mereka. Mereka pasti berpikir begini: "Orang gila dari mana ini? Tampaknya dia sering sms-an sama orgil Tomang." 

Lalu, tiba-tiba keluar suara "psst" dari bagian belakang gue. Gue melihat ke barisan belakang. Orang- orang tutup idung semua. Ada yang pingsan. Ada yang asma, ada yang tiba-tiba di larikan ke RSJ. Gue makin bingung.Tiba-tiba pembicara tutup mulut juga. Dan seperti melihat ke arah gue. Gue makin bingung. Terus setelah sekejap tutup mulut, tuh orang bilang, "Kebahagiaan itu sebenarnya gampang untuk didapat. Contohnya: abis buang angin. Kita akan merasa lega setelah kentut itu kita buang. Lega adalah suatu kebahagiaan." 

Gue gak ngerti tuh orang bilang apa. Masa kentut itu kebahagiaan? Gue bingung. Tapi sekarang tidak.

Gue tau itu artinya dia hmm....

ITU ARTINYA PEMBICARANYA NYINDIR GUE! Gak, deh. Kentut itu kebahagiaan karena suatu kelegaan. Udah itu ajah penjelasannya. Sekian-makasih

(Quotes: Kentutlah sembarangan maka anda akan mendapatkan kebahagiaan.)

Kelebihan Menjadi Orang Jelek

Manusia punya banyak ciri-khas. Mulai dari cantik, tampan, seksi, pesek, mancung, tinggi pendek, item, item sedeng2, item banget, item pake bangetnya 2 kali, item pake baso sama sambel, dan lain-lain. Dan gue termasuk campuran dari pesek dan jelek. Gak kebayang, kan? muka gue bakal mirip voldemort versi indonesia-wanita.
Dan, sebagai orang yang jelek, gue punya keuntungan dan kekurangan tersendiri... Dan ini dia...

1. Bisa main fillm.
Bisa maen film. Kenapa bisa main film? Disaat lo sebagai orjel(orang jelek) yang lagi jalan-jalan di sekitar taman dan hanya kencing sembarangan di taman tersebut, dan kebetulan ada film yang lagi dibikin di taman itu, sutradaranya akan nengok ke elo lalu bilang, 'Wah, ada orang jelek! Kita jadiin dia monster aja! Kan orangnya udah jelek dari sananya, gausah pake makeup." kalo lo ditawarin tawaran jadi monster tanpa make up, lo terima aja. Tanpa make up, orang-orang di sekitar lo yang nonton elo, bakal ngeh kalo itu elo. Coba kalo pake make up? Pasti susah kan?

 2. Gak bakal digodaiin preman gajelas.
Semua cewek (atau cowok) pasti gak mau digodaiin preman dong? Apalagi kalo premannya godaiin cowok? Jijik banget kan? Nah, banyakan yang di godaiin preman itu adalah cewek berspesies cantik. Kalo lo gak cantik (atau ganteng) gue jamin ga bakal digodaiin deh! Paling ditanyaiin udah mandi atau belom, atau nggak kalo premannya baik paling lo bakal ditanyaiin udah makan atau belom, terus nanti lu bakal dikasih makan deh!

3.  Bisa nyamar jadi orang gila
Well, gue sih gapernah ngelakuin ini. Tapi, menurut hasil laboraturium(biar keren) ini bagus juga, buat para orang yang biasanya di tanggal tua duitnya pada abis. Gini nih caranya, pertama lu dandan seperti orang gila. Yah, kalo mau orang gila versi keren dandan ala voldemort. Tapi jangan pake jubah, pake kain kafan. Terus abis itu tereak-tereak kayak gini, "AFIKAHHHH, JANGAN ABISIN OREO RASA JERUK AKUHHHH!! KALAU KAMU ABISIN OREO AKUH, ORANG YANG DISAMPING AKUH HARUS TRAKTIR AKU MAKAN DI WARTEG MBO IJAHH!!!!!" kemudia, orang-orang di sekeliling lu bakal takut, kemudian mentraktir lu di warteg mbo ijah.

Yah, itu aja lah kelebihanny. Kalo ada yang lain silahkan koment sajah. Selamat mencoba cara yang ketiga :)

WHY?

Hellow, para pembaca blog gue. Gue tau kok elu-elu pada setia menunggu gue *nangis di rel kereta*. Gue lagi memikirkan sesuatu yang sebenarnya buang-buang waktu aja gue mikirin beginian. Oke, gini akhir-akhir ini gue meikirkan kenapa kita gaboleh makan siomay tanpa siomay, gaboleh pake kancut di depan, dan gaboleh menyibakan bulu ketek ke temen-temen. Dan dari pikiran-pikiran itu gue temukan jawabannya sendiri. Gue mikir dan ketemu jawabannya sendiri. Itu random.

and da' answers are...
1. Kenapa kita gaboleh makan siomay tanpa siomay?
Gue yakin lu semua yang baca ini pasti bisa mikir. Mana mungkin kita bisa makan siomay tanpa ada siomaynya? Kita mau makan piringnya, sendoknya, sumpitnya, tisunya, jambannya atau jangan-jangan malah kita makan diri kita sendiri yang pengen makan siomay?
Jadi intinya, kalo mau makan somay pastikan siomaynya ada di piring/ suatu wadah. Jangan sampai siomay yang lo makan tatakannya adalah jamban. Jangan sampai.

2. Kenapa ga boleh pakai kancut di depan?
Lu pada pasti tau felem suprimen. Eh salah, supermen. Yang ceritanya ada super hero pake celana dalemnya di depan, warna merah. Kece sih kece. Tapi, menurut gue anak kecil tidak patut nonton tuh film. Kenapa? Apa anda semua mau jika anak anda, adik anda, ataupun teman anda pakai sempak di depan? Mau? Kalo mau gue saranin kalo gak mau dibilang orang gila, setelah elu memakai kancut di depaan dan mmakai jubah merah, naiklah ke atas menara eiffel yang di jakarta (baca: Monas) lalu, kalo ada nenek2 di sana lu jatohin neenek2nya, kemudian lu terbang dan pura2 nyelamatin nenek2nya gitu.Lo bukannya dibilang orang gila, tapi malah pasti di tangisin. Bukan, meereke bukan terharu karena kejagoan elo. Mereka nangis karena lo sudah tiada. *hiks* *sedot ingus*

3. Kenapa gak boleh menyibakan bulu ketek ke temen-temen?
Kalo yang gak punya bulu ketek, gue saranin lu pada jangan pada sengaja numbuhin bulu ketek pake aer kayak boneka yang palanya bisa tumbuh rambut kalo dicelupin aer. alesan kenapa lo gaboleh menyibakan bulu ketek ke temen-temen lo. Mau tau? Simpel aja. Lo mau temen-temen lu pada ngejauhin elu karena mengira lu sombong telah memamerkan bulu ketek indah lu itu? Kan kasihan elunya juga. Lu nanti ditinggal teemen-temen lu. Tapi, gue ada saran. Kalo lu tetep mau menyibakan bulu ketek lu ke temen-temen lu, lu bisa kasih tau ke teemn-temen lu bagaimana lu bisa numbuhin tuh bulu ketek.

Okelah.
Sudah dulu teman-teman.
(P.S: Melochin itu gantengnya gak ketolong. Demi kentut tomket dah. Nih fotonya:

めろちん

Crazy little things called "STUPID"

Yesterday is... Easter. So, happy easter for you who celebrate it. Stay cool and keep gaul ;).

Yah, gue adalah part of people who celebrate it.
Dan, hari ini. Yah. Hari ini. Sekali lagi HARI INI. Mau lagi? Beli siomay dulu. Udah beli siomay? Yaudah, makan. Ups. Garing.
Tadi gue meranin drama di gereja yang buat umat jadiin pedoman hidupnya.   Sekali lagi PEDOMAN HIDUP. Peran gue disitu antagonis. Sayangnya gak ada fotonya. Belom diupload sama potographernya :'(. Nanti yah gue kasih fotonya nest time kalo udah diupload.


Ohiya, bytheway akhir-akhir ini gue ngalamin kejadian aneh-aneh. Bukan ngeliat tikus pipis jungkiir balik loh.
Yah. Gak aneh sih. Gue aja yang bodoh. Tau gak? Waktu gue pulang dari rumah temen gue, tiba-tiba ada anjing nyamperin gue. Terus minta kawin. Becanda, ding. Hehehe
Waktu pulang dari rumah temen, gue berniat buat naik bajaj. Karena waktu itu gue bawa Rp457000000 dikurangin 0nya 4. (Gue korupsi berapa duit, neh? Woh.) Oke, lanjut lagi. Akhirnya dengan rasa yakin dan sudah mohon doa restu dari si anjing yang nyamperin gue tadi, gue naik bajaj. Berikut percakapan gue dengan si abang bajaj:
Gue: (nyebutin alamat gue)
Abangnya: Iye, 15.000 ye?
Gue: Idih, mahal amat bang. Mending gue salto dah. 100 ya?
Abangnya: *langsung pergi*
Gue: *tereak-tereak* becanda bang. 8.000 deh. Kalo gak, mau yaudah. Gue titip salam buat istri anak lo, yah!!!
Abangnya: *langsung balik ke gue* oke, 8000. 
Gue: he'eh. *langsung naik dengan biadab*


Waktu udah mau nyampe rumah...
Gue: *dalem hati* lah, kok? Dompet gue kemana? Waduh, di tas gak ada. Di kantong gak ada. Di sela-sela rambut gak ada. Gimana caranya gue bayar, nih?Udah deh. Nantiabis turun langsung kabur deh
Abang bajajnya: ini kapan berentinya ? Kita udah sampe di neptunus loh.
Gue: wahh, pangill doraemon, panggil doraemon! *saking paniknya*
Abanya: Becanda, ding.
Gue: Ish -.-" yaudah kiri deh
Abangnya: Oke.
Gue: Tunggu sebentar, bang. Dompet gue kayaknya ketinggalan. Bentar gue pinjem duit dulu 
Akhirnya guepun minjem duit. Dan mengurungkan niat gue yang nekat itu buat langsung kabur dari si abang bajaj freak tadi.
Dan tentunya, dompet gue sukses ilang dengan biadab ditelan bumi.
Pokoknya yang baca blog ini yang menemuka dompet gue langsung komen ya. Makasih. 
Dear, my lovely wallet
Imissyousomuch. Gue tau lu pasti lagi galau juga ngangenin gue. Dan mungkin lu sekarang lagi dipegang sama majikan baru lu. atau engga lu basa kecebur got.
Love, ailin (your stupid owner)
Ohiyah, bytheway waktu liburan seminggu kemaren gue nonton #1 movie in the world loh! Jusulnya the hunger games.Filmnya bagus banget loh. Rugi deh yang gak nonton :D. 


Pesan moral: jangan pernah tinggalkan dompet anda sendirian. Selalu temani dia dimanapun dia berada termasuk pas lagi beol. Jangan lupa bawa dompet.

Keep gaul and stay cool kawans :D

Tomcat si Serangga Gaul.

Oke. Anda semua tau tomcat itu apa? Ituloh, yang kemaren jadi trending topic worldwide di twitter. Huh Sombong sekali si tomcat itu. Waktu mentang2 kemaren jadi TTWW di twitter dia menyombongkan diri depan gue. Mau tau dia ngapaiin? Dia bilang kalo dia serangga gaul. Dia bilang kalo dia udah ngalahin poularitas gueh. Sebagai manusia, gue dihina sama sebuah TOMCAT, binatang tiruannya oreo rasa jeruk. Bangga lo masuk TTWW doang? gue dong! Gapernah masuk TTWW #eh.

Hmm... Hubungan gue sama tomcat so far so bad. Mentang-mentang dia bertransmigrasi ke berbagai macam daerah,( mungkin mau jadi Marco Polo versi binatangnya) gak usah menyombongkan diri kau! Tau gak sih tomcat tuh bikin kesel. Dulu, dia gak pernah ngeksis. Dulu dia terkenal dengan nama serangga culun. Sekarang, semenjak dia gigit-gitin orang tanpa alesan yang jelas,dia jadi serangga gaul.

Coba pikirkan. Segampang itukah serangga yang mau jadi terkenal? Tinggal gigit. Selesai. Nyamuk ajah nih ya, kayaknya waktu pertama kali ditemukan gak selebay ini deh.

"Jadi, kalo lo-lo pada pengen terkenal kayak tomcat, gigit-gitin orang ajah yah. Sampe kena kaki gajah sekalian." -tomcat si serangga gaul.

Long taim No si

Hai semua. Apa kabar? Mau tau sesuatu gak? Enggak, makasih? Yaudah terserah. Ukh.

Ok. Gue akan ceritakan kemana gue selama ini (udah kayak dicariin aja). Jadi, selama ini... Gue ngebujuk pak RT buat bikin KTP. Awalnya harapan gue begini, gue dateng ke kantor RT, gue kasih tau gue udah 17 taon. Dia percaya. KTP gue dibikinin. Tapi, jadinya malah begini: Gue dateng ke kantor RT, terus ujan, terus gue kepeleset, tubuh gue mengecil, gue sampe ke kantor RT, digigit tomcat, disuruh pulang. 

Cetak miring pengandaian.

Yang sebenernya adalah: Gue UTS.

DAN, gue lagi berusaha membasmi tomcat yang sedang melawan popularitas gue dikalangan ibu-ibu arisan, yang selalu nagih utang ke gue. Ya, seperti kalimat diatas, gue adalah SUPERHERO yg membasmi tomcat. I'm a UNYUGIRL. :3

Ohiya, kalian tau tomcat itu apa?
Tomcat itu, menurut kamus bahasa otak kiri ailin: Tomcat: sejenis serangga artis yg sering muncul di TV. Ramah kpd manusia2, krn ia srg mampir ke rmh kita, lalu mencium kita hingga bentol2.
Tapi, lain lagi jika menurut kamus bahasa otak kanan: Tomcat adalah serangga yang terbang vertikal.
Yak, otak kana gue emang [sedikit] gak eror daripada yang kiri.

Udah, ah! Byee
Salam ,
UnyuGIRL :3, pembasmi Tomcat, yang takut Tomcat. YEAH!!!

Cuma mau curhat

Dear blog goblog,
Cuma mau curhat,

Waktu kemaren atau kapan, gue lagi ngsal-ngasal baca-baca blog orang. Siapapun itu. Gue baca aja. Dan gue menemukan suatu blog yang bagi gue, mungkin dia masih newbie kayak gue. Terus gue liat-liat postnya. Ada satu post yang lumayan panjang. Post itu berisi tentang kehidupannya dan keluarganya. Judulnya kalo gak salah "I hate my dad! Fuck you for you, dad!" Pas ngeliat judul itu gue mengira bahwa, "Halah, ini paling curhatan yang gak penting. Paling curhatan dia gak boleh dibolehin bungee jumping sama bapaknya." dan ternyata gue salah. Salah. SALAH. Iya, gue salah. Lo pada tau, kan? GUE SALAH. Oke stop, ini alay.
Ternyata, dia benci bapaknya gara-gara emang bapaknya yang salah. Bukan karena dia yang gak dibolehin bungee jumping. Dia benci papanya karena bapaknya gak pernah peduli sama keluarganya sendiri. Gue baca ceritanya, dan tetes air mata mulai keluar. Gue kira ini cuma ada di sinetron taunya, di kehidupan nyata ada juga. Guess what? Papanya ninggalin emaknya waktu emaknya lagi ngelahirin dia. Dan niggalinnya bukan karena bapaknya emang sibuk di kantor. Tapi, bapaknya sibuk sama selingkuhannya. Kurang kasihan apa itu anaknya. Mungkin gue emang lebay? Ya, emang sih. Gue baru pernah denger cerita se-sinetron kayak gini. Tapi, ini bener-bener dramatis abis. Dan, ini bener-bener menyedihkan. Gue gak ngeti kenapa emanknya gamau cereiin bapaknya. Kalo misalnya dia minta emaknya buat cerein bapaknya, emaknya selalu bilang, "Jangan, nanti kamu gak punya papa." Ternyata emaknya memang peduli dengan anak-anaknya. Terus, kata dia, sampe sekarang hobi bapaknya masih sama, tukang selingkuh. Dan katanya emaknya masih sabar ngadepinnya. Saking kurang ajarnya, bapaknya bilang kalo semua keluarganya itu setan, gak guna, dan sampah. Gue kalo digituin udah langsung koma 2 minggu, terus kalo udah kebangun gue akan hajar orang yang bilang gitu ke gue. Kata-kata itu nyakitin banget loh.

Dan setelah gue ceritaiin itu ke salah satu temen gue, dia ngerespon, "Oh, broken home gitu yah...". "Broken home? Ya enggak lah. Rumahnya kan gak ambruk dan dia gak hidup berpindah-pindah kayak nomaden gitu.", jawab gue polos. "Goblok banget sih lu, lin." kata temen gue. Terus gue gagap, dan dia menjelaskan kalo broken home itu kayak apa. "Jadi orang tua kita tuh kayak kurang perhatian gitu, terus biasanya keluarga yang broken home tinggalnya pisah-pisah. Terus gara-gara orangtua kita kurang perhatian sama kita dan tinggalnya juga pisah sama kita, kitanya jadi frustasi. Gitu. Kok lu bloon banget sih?" Setelah dijelasin kayak gitu dan dibilang goblog gue gondok 3 kg.

Dari sini, gue ngerti. Ternyata gue adalah orang yang beruntung di dunia ini. Gue normal fisik, jiwa, dan raga. Gue punya orang tua yang gak broken home. Gue jadi ngerti apa arti kehidupan dari sini. Banyak orang yang mengakhiri kehidupannya karena hal sepele. Misalnya tadi, gak dibolehin bungee jumping. Coba liat sisi baiknya. Dia yang orangtuanya suka ribut gitu gak capek hidup. Dia sabar-sabar aja. Dia yang punya papa sadis kayak gitu. Sabar-sabar aja. Gue? Diceburin ke got aja udah kayak apa tau.

Intinya, just enjoy your life until your life is ends.

Ailin.